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一個國二學生的請假書
王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院.所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了，都要敬我三分，如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。

小明的爸爸買了一台很厲害的機器人回家。
這台機器人只要聽到有人說謊，就會很用力的打他一巴掌。
當天，小明下課後很晚才回家。爸爸問小明：「跑哪兒去啦？怎麼這麼晚才回來？」
小明回答：「在學校上課後輔導課。」結果，機器人就衝過去打了小明一巴掌。
爸爸：「這台機器人有測謊的功能，你還是老實說吧！」
小明：「去看電影啦。」
爸爸：「看什麼？」
小明：「十戒。」結果小明又被打了一巴掌。
爸爸：「到底看什麼？」
小明：「色戒啦。」
爸爸：「真是不像話，小小年紀不學好，我在你這個年紀才不會看這種東西。」結果，機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了，探頭出來笑著說：「你們果然是父子。」
機器人也給媽媽賞了一巴掌.......

如果妳的耳朵癢了，
證明有人想念妳；
如果妳的眼睛癢了，
證明有人想見妳；
如果妳的嘴唇癢了，
證明有人想吻妳；
如果妳的身體癢了，
別瞎想了，該洗澡了！！！

這天，有個美麗的女性在公司外當清潔婦。
突然有位男性強吻了她 ,就跑走了，女性便大叫:「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住, 說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說: 「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」

早上 ...去買早餐，聽說前幾天老闆和客人打架。
我問：老闆，你們是怎麼吵起來的？
老闆：那天生意正忙時，有客人來店裡亂，說油條太硬。
我：真是太扯了，那你們傷勢怎樣？
老闆：客人頭上縫三針，掉了兩顆牙！
我：哇 .....這麼嚴重？拿什麼打的？
老闆：我氣不過，就順手拿油條打他

祖孫參加喜宴，吃了一半，五歲的孫子大明吵著說：「阿公，我要尿尿。」
祖父趕緊小聲告訴大明：「這樣講話沒有禮貌，說你要『唱歌』，我就懂你的意思，知道嗎？」
酒席後，祖父酩酊帶孫子回家，兩人隨即上床。半夜大明搖醒阿公：「我要『唱歌』。」
祖父把語帶責備：「半夜三更，唱什麼歌！」⋯⋯
大明執拗地說：「人家就是要『唱歌』嘛！」
祖父睡意正濃，不再堅持：「好吧！要唱就唱！不過只能在我耳邊小聲唱哦！」

中國人的能耐,生意經
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：「3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。」
德國人說：「要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。」
中國人淡定地說：「這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人幹。」
上帝拍案：「中國人得標！」
後來地獄的門也壞了，閻羅王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。
德國人看了一眼，走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又得標了。
德國人、印度人很納悶。之後，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣佈停工，拖了半年，閻羅王被逼追加投資3000，完工。
再後來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓後，控制定價3000而且規定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，並稱完工後有茅臺送，又得標了。
拿到錢後中國人開工。材料500，人工500。完工後，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱「合格」。
不久又壞了，安監、質檢（都收了錢）等部門說超載所致要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
再後來，通往人間的大門也壞了，死的上不來投胎的下不去，上帝與閻羅王都著急。問題很嚴重。
經過前幾次的教訓之後，天國嚴格定價3000，監理、審計現場跟蹤！並且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻羅王都同意了。
中國人修好了門後，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。
上帝和閻羅王無語，徹底崩潰。

話說，曹操、關羽、孔明一起搭乘同一部飛機(機上只有他們三個+駕駛員)
突然，飛機故障，大家必須跳海，
但機上只有3個降落傘，正當大家不知如何是好之際，
孔明說話了
孔:”既然這樣，不如我來出題目考你們，答對的拿降落傘跳下去，錯的就自個跳下去，怎麼樣啊?”
其他人:”嗯嗯嗯(同意)”
孔先問駕:”天上有幾顆太陽?”
駕:”1顆”
孔:”對了!”
駕駛員拿著降落傘跳下去了
孔問關:”天上有幾顆月亮?”
關:”1顆”
孔:”也對了!”
關羽也拿著降落傘跳了
這時曹想:”這麼簡單的問題啊!孔明你一定得…”
孔問曹:”那天上有幾顆星星?”
曹:”這……”
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沒想到曹操命大不死
某一天，一樣的情形又發生了
機上也一樣只有3個降落傘
孔說:”不如採用老方法，怎麼樣?”
其它:”嗯嗯嗯”!
孔問駕:”秦始皇哪一朝代的?”
駕:”秦朝”
孔:”對了!”
駕駛員拿著降落傘跳下去
孔問關:”秦始皇最著名的一件事?”
關:”焚書”"
孔:”也對了!”
關羽也拿降落傘跳下去
曹想:”歷史問題我最會了，這次絕對要讓你跳!”
孔問曹:”秦始皇燒了幾本書?”
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沒想到曹操還是不死
一天，同樣的事又發生了
正當孔明還沒說話時
曹操想”每次都被孔明這樣羞辱，不如自己跳下去比較乾脆”
曹操直接跳了下去
孔明見到
想阻止但來不及
於是朝機外大喊
“曹～操～!這次機上有4個降落傘!

某夜，交通警察在市區道路執行路檢，阿強開車被攔了下來。
交警：你喝酒了？
阿強：沒有！
交警：沒有？怎麼有酒味？
阿強：我只是喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
阿強：啤酒怎麼算是酒呢？我請問你，醬油算是油嗎？
交警：不是油。
阿強：蝸牛算是牛嗎？
交警：不是牛。
阿強：新娘算是娘嗎？
交警：不是娘。
阿強：那車床是床嗎？
交警：不是床。
阿強：那瀑布是布嗎？
交警：不是布。
阿強：韓國人是人嗎？
交警：不是人。
阿強：那啤酒還算是酒嗎？
交警：不是酒。
阿強：這就對了，有共識！
交警崩潰：你沒醉，可以走了..........

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
于是就對親愛的老婆說：“親愛的，我能幫忙什么嗎？”　　
老婆說：“看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。”
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那么簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：“這很容易嘛，你在水中剝不就得了。”　
大明于是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了
隔天，大明打電話向老媽說：“老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，
美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。